It’s been years, literally, since I started this blog. It has gone through a lot, from great times to not-so-great times, from great traffic peaks to the edge of nowhere. Unfortunately, I no longer have enough time to properly maintain this blog. I’m getting into more and more things, so I find it quite hard to find time to write posts as I used to do.

I even thought on the possibility of completely closing this blog, but I’m too fond of it to do that. So I decided to give it a fresh start, only this time, I won’t be alone. I’m planning to invite some people, maybe one, maybe two, maybe ten, in order to have more interesting stuff that my prove to be useful for more people other than myself.

So basically, what I’m planning to do with this blog is to make it grow again. Sharing stuff and writing posts with someone else is way more fun than doing it alone. I’ll go grab some nifty, shiny things and I’ll be back. I actually have more than a couple of ideas to get this blog started again, so I’m hoping it will be back soon.

If you’re interested in either joining this blog or sharing something, let me now! I’ll be more than glad.

Contents

1. Side notes
2. Requirements
3. The recipe
4. Further reading
5. Links

Side notes

A while ago I promised a how-to on the process of converting a CHM file to a PDF in a decent way. I didn’t write it right away, but being late is better than not doing it. The basic requirements for this guide are a CHM file, a UNIX-like OS and either a package manager or the source codes that will be stated. Also, this guide is not a thorough how-to on chm2pdf, it only shows the basics on using it.

This is the first guide I write using a default schema that I hope will be good enough to use from now on. If you read this and find it hard to read in any way, please leave a comment or write an email so I can correct it. Feedback is greatly appreciated.

Requirements

1. (Required) chm2pdf. chm2pdf is a Python script that uses Python’s bindings of chmlib and htmldoc. The script decompiles a CHM document, strips it off the useless elements for a PDF and uses htmldoc for heavy document processing. Download chm2pdf here or install it using a package manager.
2. (Required) A CHM file that you want to convert. (Required)
3. (Optional) The book’s cover artwork.
4. (Optional) Any PDF printer to easily create the book’s cover page.
5. (Optional) Adobe Acrobat. Acrobat will be used only to correct the bookmarks table and add the book’s cover. Acrobat is the PDF editor I know how to use, but any PDF editor that can edit bookmarks will do the trick.

The recipe

1. Install chm2pdf using the preferred method for your platform.
   1. On OS X, there is an available port on MacPorts depending on Python 2.6. Issuing: sudo port install py26-chm2pdf will install version 0.9.1 and all its dependencies.
   2. On Ubuntu, issuing: sudo apt-get install chm2pdf will install version 0.9 and it can be further upgraded (Highly recomendable) to version 0.9.1 from source.
   3. On other systems, chm2pdf can be installed by compiling chmlib, pychm and htmldoc, followed by issuing: sudo python setup.py install
2. chm2pdf accepts a number of parameters that are passed to htmldoc. For example, chm2pdf-2.6 --book <input chm> will try to decompile the given file and output a PDF file as if it were a book (which is most probably what you want) by creating its bookmarks and printing the PDF in a continuous way. If chm2pdf outputs a PDF file, the conversion process ends here. Unfortunately, this will fail for most CHM files (for more information read the next section)
3. If htmldoc couldn’t output a PDF file, the CHM file you’re trying to convert is not structured. Two things can be done: Restructure the CHM file (will not be discussed in this guide) or use the –continuous option introduced on version 0.9.1. Issuing:chm2pdf-2.6 --continuous <input chm>
will successfully output a PDF with two problems to be corrected: A bad structured bookmarks tree and an outputted table of contents that can’t be read.
4. Open the PDF file using Acrobat or your editor of choice. Reorganize the bookmarks by pulling them into their proper headings. Be careful when doing it, as you my find bookmarks that are either repeated or are useless.
5. In case your file does not have a proper disorganized bookmark tree, the generated table of contents contains links that can be followed in order to manually generate the bookmarks tree.
6. Delete the generated pages that contain the table of contents as most of the times, they won’t be properly formatted and as you have already a properly structured bookmarks tree, it won’t be necessary.
7. Print the artwork of your book with the original dimensions and margins of 0. Add it as the first page and save your finished file.

Congratulations. You have successfully converted your CHM file into a PDF file. You may have noticed that chm2pdf/htmldoc generates a document using default settings. In order to further format the file, read the next section.

Further reading

As stated, the –book option will most probably fail as htmldoc depends on the internal structure of the chm files (that is, html files) to be correctly structured. A correctly structured html file is a file that is both well written and well formed. Most probably, this incorrect structure is triggered by a bad use of heading tags (<h1>, <h2>, …).

The –continuous option introduced in version 0.9.1 solves this at the expense of a badly structured bookmarks tree and format errors. Another solution that was introduced with this version is using the beautifulsoup package, which attempts to correct the files. So far, I have only tested it on a few files without success.

Using the –continuous option is the safest way as it will (almost) always produce the expected output.

Another thing worth mentioning is the final format that will be set. chm2pdf uses the built-in default format if no further arguments are passed. A longer and more specific way of calling chm2pdf is:chm2pdf-2.6 --continuous --no-duplex --size 17.78x23.34cm --no-numbered --top 1.9cm --bottom 2cm --left 2.5cm --right 2.5cm --header ... --footer ... --no-toc --fontsize 10 --textfont times <input chm>
which is the aproximate configuration of an O’Reilly book, for example.

For further format options, read chm2pdf’s man page

Links

1. chm2pdf Google Code page
2. Chris Karakas’ (author) explanation on version 0.9
3. chmlib page
4. htmldoc page
5. pychm page

I wrote a few how-to’s on topics that I thought information was somehow scarce around the tubes. Now that I’m thinking calmly, they were poorly written as a ton of documentation around. So I’m using this post to create a decent schema on those how-to’s.

Taking as basis the so-wonderful layouts of eHow, wikiHow, Wikipedia and Instructables, I decided to somehow retake their general ideas and use them in a similar way. Basically a nicely structured how-to should have a requirements list, a basic explanation and the thorough steps that need to be accomplished. Also, a good how-to should include links to everywhere else for further reading on a given topic and an in-depth explanation on what is to be done.

Source codes should be delegated to somewhere else. Reading some *particular* posts, I got to Pastebin and similar sites. I’d like something like that, so I’ll check it right away. Another thing I’ll be doing on these how-to’s is to provide a simple, quick answer to everything. Further reading should be separated, just like a kitchen recipe.

The reason on that, is quite simple. Some people are expecting a quick, dirty answer and that’s it. In-depth explanations are geek-only, and while the audience of this blog are mainly people like me, which will not be satisfied with a kitchen recipe, statistics show that the huge hits on how-to’s are mainly by people looking for a quick and cheap answer. Comments suggest the same.

I’m hitting the CHM to PDF conversion right away. From now on, I’ll try to write a how-to weekly. This week will be the beginning of Geek Press’ revival and it’ll be exactly with that how-to. I’m re-writing the previous how-to’s and I finally made up my mind. I’ll be archiving the previous generated content as I no longer find it useful.

I’ll make a number of changes around here. So I’ll be back. If you’re reading this and have any suggestion, feel free to comment. Any feedback will be greatly appreciated, along with requests on any topic you’d like to read about.

Yeah, well… Sorry about it. I was hesitant about deleting this blog but hey, I’ve really grown fond of it. So just deleting it would be kind of rude. I’m reinstalling OS X and I’ll take this to write the first series of posts of this year (on March? Seriously?) which will be a must have software if you’re running OS X, its configuration and why it’s worth it.

I need to do a ton of changes here and there, but I’ll be writing here soon. Really.

But this… I don’t have words for this. Clean holographic projection, in a live concert. I’m ashamed to say that I don’t know for how long has this existed, but hell. It looks fine.

Recently, I began posting mainly about my personal life. Even though I enjoy it, this blog I love so much has been subject to my constant, personal shelling. Which is not nice. It’s not the original topic I chose for it. And so, I have decided to get a new blog, my personal blog. I’ll begin posting there from now on.

This blog will of course, remain here. But it will the geek-related blog. I’m planning to turn it into something more useful with the how-to’s and everything else. It won’t be anymore my personal life’s dump. I have a lot to do. In the meantime, I’ll write the very first post of my new blog. Don’t worry, dear GeekPress. I won’t leave you. Actually, I promise to do a ton of things with you.

I swear.

So, I posted not that long ago that I had finished my relationship with her. This post is not about her, but me. A lot of stuff has been going on since then, and I should make an effort to keep you up to date. It’s curious I thought she was the only one that knew me completely, that after four years of both a life in common and a sentimental relationship I could fully trust her with nothing else implied.

Turns out, I was wrong. The Geek diva was actually an excellent support, although I always had thought of her as a very good friend with common interest, but a friend and only a friend. Within a very short lapse of time she was not only my friend, but she was also the confident of some of my deepest secrets. It wasn’t that simple, though. Most of my deepest secrets did not only implied myself, but some things that started to happen with the mermaid.

I should state by now that the mermaid is now my girlfriend. I’ve been going out with her for a week, tomorrow. But before going into a more or less complex topic, I should finish with what I started.

The Geek diva was a true support for me. In no time, she knew just as well as her, perhaps even more. She knew perfectly well how I was feeling, she laughed with me, she cried with me, she shared my ideas and most importantly she was always there, standing. Waiting for the right moment. Covering my back.

I really love her. She has been more of a friend than a lot of people I’ve ever met. I never thought a relationship as “odd”, as some people would describe it would grow into this. I went out a couple of times with her. Every time, we ended up speaking about geek and technology related stuff. We just can’t ignore what runs inside our veins.

Switching back to the mermaid, a lot went on. After I broke up with her, some things, most of them wrong happened between me and the mermaid. I couldn’t help it, even though I knew I had just finished with a long and complicated relationship. Time is the best judge, but I was beginning to fall for her.

I couldn’t help thinking in her, every moment. I spoke with her and I saw her with a different look. I chatted with her and I loved every phrase I read. I introduced my family to the mermaid, not as a girlfriend but as a prospect. She blended in seamlessly with all of them, not only with my direct family, but also with the family of my father.

I valued every moment I spent with her. Even though they were not “special” as social standards mark, they were very special for me. With every second spent, a new alliance was being forged. A new adventure was cooking, but it didn’t come out without a huge and strange feeling of both confusion and uncertainty.

Something I lack, is self trust. Even though I trust me more than anyone, I don’t always trust myself towards other people, particularly for sentimental relationships. Something that has actually proved as a problem more than once. Actually, I’m almost sure that it has been a determinant in each of them.

Most of the time, I feel unsure of a lot of things I do, whether they are about my career, my personal life, the relationships I sustain or my goals in life. I really feel the urge to be safe, to know that I can’t fall. But that urge tends to keep me in safe grounds, where I cannot feel hurt or in danger.

When my relationship with the mermaid started, I swore I would change that. It’s even something I spoke with her. She is a great chance to get rid of a lot of factors going on in my life that I must deal with. She is a strong woman and I find her the most adequate woman for this exact time of my life.

I knew from the beginning that at the very first clash, I would feel just like this. I was already expecting it as it would be the very first step to take towards a new improved me. What I didn’t expect, is that it would all happen at the same time of personal problems.

Even though I do, I try not to judge the blood-engineer. He had a very rough life, filled with problems, anger, hate and senseless confrontation with his very own family. What cannot be justified, are his actions. I fought with him two days ago, due to a completely stupid event. I must say that it was not my fault. I’m not even trying to justify my actions, but it was something that can’t even be a factor for fighting.

To get things even worse, I’m not getting the results at school I ought to get. I had a good first and second term, both over the 90 mark. This third term, my results are going below it. I feel ashamed, I feel weak and irresponsible.

I feel tired and I can’t find the motivation to punch through the great barrier of the end of the semester. I no longer feel that burning passion to get things accomplished.

I would be lying if I stated that this burning passion for my career, the area I have devoted my life has extinguished. Since yesterday, I was learning to properly use the malloc() function, which basically allocates a block of memory in the heap sector and returns a pointer to it. A dangerous weapon to use. A very powerful one.

Those elegant weapons make me smile. In every line I write, I leave a small fragment of devotion. In every code I finish, my very own essence is written into bits, forever. This is my life. It’s been a great sacrifice, although not enough.

Even though writing this does not carry the thrill of waiting for a compiler to finish it’s job, I feel relieved. Although some of this lines are not either intelligent or well written, they take the sensation of emptiness away from me. I’ll be posting again, soon I hope. I have a lot to write and a lot to say about the mermaid. Most of them public things, I can’t really write freely about her as it wouldn’t be nice, at least right now.

I love her. I want to be with her very badly. I found some of the things I was eagerly awaiting in her. Only time will tell, but I do feel good with her, even though this first clashes are getting troublesome. Time, me, time. Don’t hurry up. Be patient. Look out. Wait for the moment to strike.

Then do what you must, whatever it is. Stay calm. And study, you have an exam tomorrow. It was nice to speak to you, dear silence.

La conocí de una forma muy tonta. Yo conocía a una persona, Masa. Él estaba con una chava que era amiga de ella en la coordinación escolar. Ella se iba a cambiar de grupo y estaba haciendo el tedioso trámite para cambiar a una persona de un grupo por otra. Así la conocí.

No tuve una buena primera impresión de ella. Ese día no iba maquillada y tenía la costumbre horrible de “jugar” pesado con sus amigas, donde pesado es esa moda que tuvieron las mujeres de mi generación y generaciones cercanas a comportarse como si fueran lesbianas. Yo no estaba acostumbrado a eso y de hecho era una de las primeras veces que lo veía, así que naturalmente pensé que era lesbiana.

De hecho así lo pensé hasta el día en el que me di cuenta que me veía y me abrazaba diferente. Yo soy realmente malo para darme cuenta de eso, así que hasta que fue realmente obvio, no lo noté. Poco tiempo después me senté adelante de ella. No me senté a lado de ella porque en un grupo de 40 personas, la elección de lugares es un poco complicada.

Después me cambié de lugar, la verdad sólo lo hice para ver si me seguía. Me siguió. Pronto comenzamos a pasar mucho tiempo juntos. Descansos, horas libres, salidas y demás tiempo que tienen las personas normales en la preparatoria. Pasó el tiempo, llegó su cumpleaños, salimos de vacaciones y un día de enero, comenzamos a ser novios.

Desde el principio hubo problemas. Hubo un sin fin de pleitos porque ella estaba acostumbrada a una vida con una extraña definición de libertad que no iba conmigo. Aún así, duramos los siguientes seis meses que duró quinto de prepa. Pronto llegó el verano y solía procurarla lo más que podía. Meses atrás se cambió de casa, un día de febrero. En lugar de vivir a más de 10 kilómetros de mí, más tráfico, comenzó a vivir a menos de seis, con relativamente poco tráfico.

Comenzando el sexto año, ambos sabíamos que muchas cosas comenzarían a pasar en nuestra relación porque pasamos de estar juntos todo el día a sólo una o dos horas diarias a excepción de los viernes. Los viernes siempre la veía en su casa o en ocasiones, salíamos. Mi vida era buena con ella, sin embargo la suya conmigo no tanto. Ella es una persona distinta a mí. Yo necesitaba su compañía, ella necesitaba salir. Ese problema duraría los siguientes meses y años.

El último año de la prepa voló, no sin muchos problemas. Me decepcionó tantas veces que no puedo listarlas todas. Por alguna razón que desconozco, siempre volvía a confiar en ella. Habia algo en ella que me llamaba y me pedía que lo volviera a hacer. Una, otra y otra vez. Hasta que llegó el día en el que esa mujer rosa, tierna y algo hippie se apareció en mi vida.

Para entonces, yo ya tenía muchísimos problemas con ella. Me enteré de muchas cosas que no quería saber. Decidí que era la última vez que me decepcionaba y que se terminaría mi relación con ella. No pude hacerlo por el amor enfermizo que le tenía. Le mentí para alejarme de ella. Le fallé por estar mejor.

Mi relación con esa mujer algo hippie no duró demasiado. Tuve la estúpida idea de comenzar una relación con ella al poco tiempo de haber terminado otra. Fue muy inmaduro. Además de que la relación con la mujer algo hippie no era necesariamente la definición de sentimientos estables, por lo que pasados algunos meses, se terminó de la misma forma fugaz que comenzó.

He de ser honesto. Tuvo bastante que ver el recuerdo que aún me acosaba de ella. A pesar de que a nadie le gustaba mi relación con ella, ninguno de mis amigos la apreciaba y a mis papás no los terminaba de convencer, descubrí que quería regresar con ella. Así pasó y terminamos casi inmediatamente. Luego otra vez. Y otra.

Eventualmente nos separamos de nuevo tras tratar de llevar una vida en común de nuevo, fallida, de nuevo. Pasaron los meses. Conocí a varias mujeres. Ninguna de ellas cumplía con los requisitos. La que más se acercó, una gran amiga cuyo screen name es el de una sirena, estaba pasando por algo similar a lo mío.

Aquella sirena tuvo un impacto extraño en mi vida. La verdad es que me gusta poco, físicamente, hasta el día de hoy. Sin embargo por dentro, es otra historia. Está un poco loca y tiene ideas que también me parecen desatinadas, pero es una mujer súmamente inteligente. Lo que más me gusta de ella es que, aunque sabe perder, no sabe tirar la toalla. Por lo que hay debajo de su piel, me enamoré de esa mujer.

Alguna vez se lo dije. “Yo no siento nada químico por ti. Realmente te quiero por la idea que representas y por ti, no por lo que que eres, físicamente. No siento el crush”. Creo que, si hoy en día siento ese nivel de confianza y amistad por ella, es precisamente por esos momentos que pasé con ella. Me abrí a ella y ella se abrió a mí. La llegué a conocer aún más y ella hizo lo mismo.

Le conté en varias ocasiones de ella. Nunca llegué a nada sentimental con ella por varias razones. Durante ese tiempo con ella me di cuenta que si tenía algo con la sirena, probablemente duraría poco, pero aún así lo busqué. Tal vez fuera un mero experimento pero aunque durara poco, siempre y cuando estuviera consciente de ello, podríamos ser amigos sin problemas.

Yo era un hombre dolido y solo. Ella era un mujer sola y confundida. Durante los finales de ese semestre, estudiamos juntos todo lo que pudimos. Ahí fue cuando caí en la cuenta que no sólo era una amiga y un amor pasajero. Era además una gran aliada. Tiempo después esto quedaría claro, aunque ya es otra historia. Al final, no pasó nada con ella, pero un cierto día de inesperado, hubo otro gran cambio.

Ella regresó por última vez a mi vida.

Un día de frustración recibí un mensaje suyo, que no había escrito ella pero que me orilló a llamarla. Aunque mi sirena nunca me dijo nada, me dio varias indirectas raras de celos. Fue por eso de hecho, que esta vez le pedí a ella que eliminara mi número, para eliminar toda posibilidad de reencuentro. O eso creí cuando se lo pedí. Nos quedamos de ver en la escuela donde solía trabajar su mamá. La vi y me puso la misma cara que al final de esta etapa. Una cara que no llega a demostrar desprecio pero muestra el poco cariño que siente hacia ti.

No sé realmente por qué me interesé tanto si ese día se mostró tan fría hacia mí. He llegado a pensar que fue la desesperación, la necesidad de estar con alguien, con quien fuera. Pasó el tiempo y pasaron más y más cosas. Eventualmente le pedí que regresara conmigo, sabiendo que me había mentido, decepcionado y que ella no quería regresar conmigo.

Lo hizo. Tampoco entiendo por qué, me confesó después que ella no quería regresar conmigo. Supongo que ella se sentía feliz llevando una vida con un círculo de amigos y tomando decisiones que me parecen incorrectas y también me parecería incorrecto publicarlo aquí. Eso se fue cuando ella y yo comenzamos a salir de nuevo.

Comenzaron a pasar los meses de nuevo. Comenzaron a surgir los problemas de nuevo. Conforme se agravaban trataba de pensar en que había cosas muy buenas en nuestra relación. Me empeñaba en pensar que ella estaba conmigo cuando la necesitaba, además de que me sentía cómodo teniendo contacto físico con ella. La abrazaba y me olvidaba de todo.

Pasaron más meses. Volaban. Cuatro. Cinco. Seis. El tiempo no existió con ella en esa etapa. La verdad es que me enamoré de ella y esa vez, no quería dejarla. Los problemas eran inexistentes, simples borrones que no tomaba en cuenta para nada. Dejé de ser yo, por ella. Dejé de calcular, dejé de pensar para únicamente sentir. Me puse en sus manos sabiendo que la estadística afirmaba aproximadamente veinte a uno que me volvería a fallar, y dolería mucho.

La verdad es que fue en ese momento cuando me di cuenta que aunque al principio no quería exactamente estar con ella, por ella, en ese tiempo realmente la amaba. Me sentía bien con ella y no me molestaba dejar pasar oportunidades con otras mujeres, algunas realmente bellas.

Hubo un lapso relativamente corto en el que ella necesitaba una vez más su vida pasada, sin compromisos. Yo le dije desde eso pasaría eventualmente y que sería al final de nosotros. Comenzó a buscar cada vez más a sus amigas con las que digamos, tenía una buen relación y sus amigos de la escuelas con los que no me interesaba en lo más mínimo acercarme a ellos, a un kilómetro a la redonda. Ese día de verano, se fue a una fiesta. Yo no quería ir a picarme los ojos, principalmente porque ya no usaba lentes de contacto.

Ese día le dije a la sirena que si nos veíamos. Ella estaba en la escuela, acababa de pasar por algo duro con el novio y me dijo que sí, que nos veíamos. Ya sé, todos me dijeron que “qué poca madre”, que “eso no se hace” y demás. Pero ella igual era mi amiga, de hecho era más mi amiga y era más importante en mi vida en ese momento que medio año atrás. La necesitaba, así como ella a mí. Llegó a mi casa con la típica sonrisa radiante que suele usar cuando se alegra de verme.

Fue muy extraño. No recordaba que ella me sonriera con la misma calidez que la sirena. Entramos y mi perra Meggane se le lanzó encima, a ladrarle. Saludó a mis papás como si nada. Tal vez me sorprendió tanto porque ese fue otro gran problema con ella. No sé si le daba pena, nervios o qué, pero fueron muchas ocasiones en las que quedé mal parado con mis papás por ella.

Y de pronto llega la sirena, se porta como si los conociera de tiempo atrás, vamos, hasta la invitaron a cenar. Mi padre que suele ser el serio, que no hace comentarios a menos que sea absolutamente necesario le platicó. Acto seguido, terminamos botados en el sillón de mi sala, platicando de la primer cosa que se nos ocurriera.

Llegó el siguiente momento raro. Podía hablar con ella de todo, no tenía que elegir los temas, buscando algo compatible entre ella y yo. Hablé con la sirena una buena parte de la noche hasta que se fue a su casa. Sabía que a ella no le iba a parecer en lo más mínimo que siquiera la hubiera traido a mi casa, pero bueno. Ella estaba en sus asuntos y yo en las míos.

Efectivamente, se enojó. Me dijo que si ella hiciera lo mismo, seguro la terminaría. Recuerdo bien el momento. Lo que ella nunca dijo, es que de hecho eso pasaba. Ella hacía lo mismo.

Siete. Ocho meses. Comenzó a mentirme. Tomando en cuenta que yo le mentí en el pasado y en ese tiempo, la verdad es que es justo. A ella le gustaba alguien más. Podría describir a la persona, pero no estoy seguro de que valga la pena. Sé que se acostó con varias mujeres facilonas de mi grupo de quinto. También ilusionó a una amiga de ella para mostrarle a un amigo suyo “lo puta que era”.

Ella, siempre tan linda, siempre tan ilusa. Siempre caminando entre la mierda sin tener cuidado.

Yo sabía lo que pasaba. Sabía que yo ya no era lo mismo para ella. El desamor se hizo muy evidente, no sólo de su parte, también de la mía. Se acabó todo y no tengo la necesidad de mentir más. La verdad es que toleré eso por mi miedo a estar solo. Lo toleré por su compañía, no por su amor. Tenía ya un tiempo que no me entregaba su amor. Yo hacía lo posible por entregarle el mío, pero era complicado ya.

Tenía tiempo también de dudar sobre si estaba haciendo lo correcto. Hubo una vez de varias, que fui a una fiesta de XV años. Dada mi obsesión por ella entre otras cosas, no quería ir. Llegué, me dijeron donde sentarme y “Oh, vaya…”.

Un metro, setenta. 34-B. Cabello castaño claro. Ojos café claro. Tacones blancos bajos. Un vestido bonito, destapado de la espalda y corto, sin llegar a ser demasiado show. Sólo lindo. Era una muñeca, una de esas mujeres que encuentras una vez cada mucho tiempo. Me senté a su lado con un pretexto muy estúpido. La chica linda.

Estaba consciente de que ella, era mi novia y tenía un compromiso, sin embargo quería saber más de la chica linda que tenía frente a mí. Fue toda una prueba. Me pidió que bailáramos y dado que todos se pararon a bailar, no tuve de otra. Bailé con la chica linda.

Básicamente fue horrible. Soy un tronco y no puedo bailar, pero bueno, lo intenté. Poco a poco se comenzó a pegar a mí. Estaba planeando salirme por la tangente hasta que se detuvo y me dijo que ya se había cansado. Nos sentamos y le dije que ella era mi novia. Le conté un poco sobre la larga historia que implicaba, con el único propósito de dejarle claro que si no le  hacía mucho caso, era porque tenía un compromiso con ella, no porque su sonrisa y su mirada coqueta no me mataran cada vez que me veía con el único propósito de provocarme esa sensación.

No le pedí su número. Sabía que si se lo pedía, cuando terminara con ella, iba a correr hacia la chica linda. Además, vive lejos y aunque no lo parezca, me saca dos años. No es que estorbe mucho, pero en ese momento buscaba cualquier razón para convencerme de que mi relación con ella era más importante.

Esa fue la oportunidad más grande que dejé pasar por ella. Fue la prueba más difícil definitivamente. Lo único, tal vez, más difícil fueron los últimos meses. Peleabamos todo el tiempo. Ella quería una vida distinta a la que tenía conmigo y una serie de eventos desencadenaron el final no sólo de nuestra relación de noviazgo, también de amistad.

Las cosas comenzaron drásticamente a perder todo un miércoles, que cuando me dijo que ya no sentía lo mismo. Lo genial fue que yo regresé a su casa esa tarde porque me importaba mucho y aunque tenía mucho que hacer, decidí trabajar en su casa que era mucho menos cómodo con tal de pasar la tarde con ella.

Así fue como nos enfilamos a nuestro último mes juntos. Comenzó a volarse clases, algo que no me sorprendía, pero sí me llamaba la atención que lo hiciera de esa forma. Decidió un día que debíamos de terminar y me lo dijo por teléfono. Ni siquiera sé cómo pasó, simplemente pasó. Canceló nuestros planes del fin de semana y se fue con sus amigos.

Me enojé, pero decidí dejarlo pasar. Además, de nuevo vi a la sirena ese día. Y ahí fue cuando noté que la magia por ella también se me había acabado. Llegó y saludó a mis padres con su típica forma dulce, de nuevo. Volvieron a surgir las dudas. Volvimos a botarnos en el mismo sillón de la vez pasada. Volví a abrirme con ella, volvió a abrirse conmigo. Hablé con ella toda la noche, pero a diferencia de como hablaba con ella, de una forma forzada, con la sirena simplemente hablaba y hablaba, largo y tendido. Sin temor a nada.

Después de un último tortuoso mes, el miércoles 15 de septiembre, fecha que recuerdo exclusivamente por el bicentenario de mi querido país, llegué a su casa y terminamos. Fue otro momento extraño. Ella me dijo que ya no me quería y que teníamos que terminar, pero cuando me di la vuelta para irme empezó a llorar y me preguntó que si ya me iba. Fue la última muestra de esa incertidumbre tan característica de mi relación con ella.

Me fui y decidí festejar tanto el bicentenario del inicio de la independencia mexicana, como el inicio de la independencia de mi vida. No mentiré, me la pasé bien pero fue raro. El jueves empecé a sentir que la extrañaba. Le mandé miles de mensajes. Le escribí un par de correos. Le llamé. No me contesto nada.

Llegó el viernes y hubo reunión en mi casa. Inseguro, fui por una amiga de la prepa que tenía mucho de no ver. Fue el traslado más curioso de mi vida. Ir avanzando en el carro por las calles a un lugar fuera de la rutina fue como ir nadando y sentir cómo el agua se lleva todo. En esa momento, ella ya estaba superada en mi vida.

Me divertí mucho esa noche. Fue la primer reunión en nueve meses en la que no estuvo y he de decir que no me hizo falta para nada. Desde entonces he recibido invitaciones a todos lados y de hecho, ya se abrieron un par de oportunidades interesantes. Aunque como me dijo la sirena, tienes que aprender a estar solo.

Creo que tiene razón. El no poder estar solo fue lo que me llevó a una tortuosa relación con una mujer que no me amaba. Hay cosas que tienes que dejar ir, llegado el momento. Las cosas a la fuerza no funcionan jamás. Me siento aún un poco mal por el hecho de que la extraño, pero no extraño su amor.

Extraño su compañía.

Conforme pasan los días, me doy cuenta que estoy viviendo una etapa completamente nueva. Una etapa mejor. Sé que ahora soy para ella un ardido y algo horrible que pasó en su vida. Los chismes vuelan rápido. También Twitter.

He de ser honesto y debo decir que mi vida es mucho más interesante ahora que ella se fue. Me di cuenta de que no soy tan celoso, posesivo, cerrado y aburrido como ella me lo decía todo el tiempo. No soy tan malo. También me di cuenta de que no soy el hombre que Holywood espera, pero no soy feo.

Así que, ¿Como por qué he de babear por una mujer como la chica linda cuando puedo tener una? No tiene mucho sentido darme cuenta de lo bellísima que es y no pedirle su número por tener un compromiso que era más bien una atadura para no sentirme inseguro.

La quise mucho. Realmente le tuve un amor muy grande. Aún le tengo un poco de aprecio especial, de ese que le tienes al recuerdo de amistades que alguna vez fueron. Tal vez un día me la vuelva a encontrar e incluso pueda volver a ser mi amiga. Lo que hoy sé, que no sabía hace un par de días, es que no quiero que regrese a mi vida como una pareja. Se fue y mi miedo de estar solo, desapareció.

Me di cuenta de que no estoy solo. Siempre hay personas allá afuera que basta con llamarlas y decirles: “Oye, ¡hay que vernos!” para trabar amistades de nuevo. Es lo que pienso hacer en este tiempo, recuperar las amistades que se fueron por ella.

Hoy por hoy, he de decir que siento que me merezco una mujer. Quiero una mujer que me quiera, que me corresponda y que me llene. Aprendí mucho de ella, y en cuanto a la relación, entendí que no tengo por qué babear como idiota por una mujer interesante como la chica linda, cuando puedo tener a una como mi novia. Las cosas están mejores ahora y he de decir que lo mejor de que se haya ido, es que ahora ya no me sentiré mal cada vez que se va.

Farewell, my dear.

Sin embargo, ¿Qué nos queda por hacer? No podemos quejarnos por siempre. El hecho es que nuestro gobierno no es un gobierno preparado. En varias ocasiones he conocido funcionarios públicos. Más de la mitad ni siquiera terminaron la preparatoria. Por supuesto, después de iniciar sus “carreras” como gobernantes, resultó que ya todos tenían un título profesional, preferentemente en Economía o en Derecho.

Nuestro gobierno es corrupto, insensato y poco preparado como para dirijir a un país de la talla de México. Además, la cultura “partidista” que se maneja es otro de los grandes problemas que aquejan a mi país. PAN, PRI, PRD. El que sea es básicamente lo mismo. En esencia son ladrones con poco sentido patriótico, pero con un gran sentido del poder. Son tan infantiles como los niños que estudian los primeros niveles de escolaridad.

“¡Si juegas con él/ellos, yo ya no juego contigo!”

Y es precisamente por esto que me gustaría hacer público lo que dijo un profesor de humanidades (cuyo nombre no conozco) hace un par de semanas en un congreso.

¿Qué nos queda como ciudadanos? Es un hecho que no podemos confiar en el gobierno para salir adelante. No nos queda otra opción mas que tomar el país en las manos y nosotros salir adelante.

Me parece muy acertado, ya que confirma la famosa frase “El país tiene al gobierno que el pueblo se merece”. Y lo digo porque nuestra población es exactamente igual. El sentimiento patriótico es casi inexistente, hay pocas personas que aman a su país y que muestran devoción por mejorarlo. La educación es muy mala, no sólo por la educación básica pública, si no también porque los estudiantes cada vez tienen menos ganas de investigar, de saber más.

En general los estudiantes de hoy en día se parecen más al estereotipo del “College student” estadounidense. Sólo una cosa importa en lunes. Que sea viernes (o incluso un día, el que sea de la semana) para ir de antro, a bares o cualquier lugar con alcohol para tomar hasta punto ilógicos, “conocer” gente, que muchas veces más bien es tener sexo y punto.

El compromiso de las nuevas generaciones va en declive. Y es por esto el motivo de este post. Mi compromiso. Mi granito de arena. Soy sólo un individuo en un país de más de cien millones de personas. Sin embargo por aquellos que murieron en el nombre de México durante la guerra de la independencia, la revolución mexicana, la guerra de reforma, la revolución francesa y demás enfrentamientos militares, en el nombre de ellos y en el de aquellos que verdaderamente han ofrecido sus vidas, va todo mi esfuerzo.

Tal vez un día tenga una gran oportunidad en otro país. Tal vez no termine aquí, pero lo que sí es un hecho es que daré mi esfuerzo por hacer de este lugar un lugar diferente. Muchas personas desean que México reviva sus glorias pasadas. Su destino está en nuestros manos. Somos la generación que verá el fin del petróleo, mismo que mantiene en gran parte al país. Depende de nosotros que México se sostenga como un país industrial, en lugar de desaparecer del mapa.

Por ti mi bella nación, entrego mi devoción, mi esfuerzo y sobre todo mi amor por ti. No importa lo que venga, no abandonaré la tierra que me vio nacer hasta saber que no tengo más opción. Es cierto que este 15 de septiembre no hay mucho que festejar, sin embargo 200 años de libertad, el bicentenario de la independencia mexicana suena sencillo, pero no lo es. Faltan muchas cosas por hacer, pero depende del esfuerzo y del compromiso de mi generación, las pasadas y las que vengan de poner el nombre de este país en alto.

Para ti las guirnaldas de oliva.
Un recuerdo para ellos de gloria.
¡Un laurel para ti, de victoria!
¡Un sepulcro para ellos de honor!

Por ti, mi México lindo y querido.

México, por Gerardo Galíndez

I loved Linux since the very beginning, around seven years ago, during my first voyage to Debian and it’s command line install. Oh, the glorious days. That nifty, shiny thing that goes by the so powerful name of Bourne-Again SHell or simply bash is perhaps *nix most advanced and powerful tool. I can’t actually think of something it can’t do, apart from traveling through hyperspace (it’s not perfect, yet)

This love for Linux and the need of compatible software led me to OS X. I doubted at the beginning, but the more I thought about it, the more I wanted to get my hands on a Mac. It’s pretty itself, it has powerful hardware and OS X is an ok system, but its best feature is not it’s shiny backlit apple which everyone seems to love.

It’s the fact that OS X is a *nix system. And hell, it features bash.

But there’s a catch to it. I guess Apple doesn’t really like the Terminal they did for OS X, so it’s colorless, awful and it tends to do strange things. No problem, though. IT’S *NIX!

Kind of like xkcd's Linux user

The all out super powerful system family that is pretty much the tech equivalent to a Swiss Army Knife. So basically, this how-to will cover the tweaking of OS X’s Terminal.app.

For the sake of simplicity, I’ll list what will be covered in this how-to.

1. Really Basic Terminal navigation.
2. ANSI color activation.
3. Interface review.
4. Hostname change correction.
5. Prompt modification.

Although they’re simple tweaks, they’re meant to get a Terminal to behave just like a Linux console, so it’s programming-ready with Vim, my command line editor of choice. Also, they’ll give you a basic idea of how to use it if you don’t know how to manipulate a *nix terminal.